quinta-feira, 25 de junho de 2009

Querido amigo...


Qualquer um pode ficar ao seu lado quando você está certo, mas um amigo verdadeiro permanece ao seu lado mesmo quando você está errado...


Um simples amigo se identifica quando ele te liga. Um amigo verdadeiro não precisa se identificar, pois vocês conhecem suas vozes.

Um simples amigo inicia uma conversa com um boletim de novidades sobre sua vida. Um verdadeiro amigo diz: "O que há de novo sobre você?"
Um simples amigo acha que os problemas pelos quais você está se queixando são recentes. Um amigo verdadeiro diz: "Você tem se queixado sobre a mesma coisa pelos últimos quatorze anos. Saia deste marasmo e faça algo sobre isto."

Um simples amigo nunca o(a) viu chorar. Um verdadeiro amigo tem seus ombros encharcados por tuas lágrimas.

Um simples amigo não sabe o nome dos teus pais. Um verdadeiro amigo tem o telefone deles em sua agenda.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um verdadeiro amigo chega mais cedo para ajudá-lo a cozinhar e fica até mais tarde para ajudá-lo na limpeza.

Um simples amigo odeia quando você liga após ele já ter ido para cama. Um verdadeiro amigo te pergunta porque demorou tanto para ligar.

Um simples amigo procura conversar com você sobre teus problemas. Um verdadeiro amigo procura ajudá-lo a resolver teus problemas.

Um simples amigo fica imaginando sobre tuas histórias românticas. Um verdadeiro amigo poderia conhecer até te chantagear com tudo que ele sabe.

Um simples amigo, quando o visita age como um convidado. Um verdadeiro amigo abre tua geladeira e se serve.

Um simples amigo acha que a amizade terminou quando vocês tem uma discussão. Um verdadeiro amigo sabe que não existe uma amizade enquanto vocês ainda não tiveram uma divergência.

Um simples amigo espera que você sempre esteja por perto quando ele precisar. Um verdadeiro amigo espera estar sempre por perto quando você precisar dele.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está..
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, poooorra?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

se eu fosse...

Se eu fosse um mês: Janeiro
Se eu fosse um dia da semana: sexta feira
Se eu fosse uma hora do dia: 22:00
Se eu fosse uma estação: Outono
Se eu fosse um planeta: Venus
Se eu fosse uma direção: oeste
Se eu fosse um móvel: cama
Se eu fosse um pecado: Luxuria (ui)
Se eu fosse um sentido: visao
Se eu fosse uma pedra: Diamante
Se eu fosse uma árvore/Planta: ype
Se eu fosse uma flor: Orquidea
Se eu fosse um clima: tropical
Se eu fosse um prato: strogonoff
Se eu fosse um instrumento musical: flauta doce
Se eu fosse um elemento: agua
Se eu fosse uma cor: Rosa
Se eu fosse um animal: pássaro
Se eu fosse um som: chuva
Se eu fosse uma música: reticencias, teatro magico
Se eu fosse um sentimento: amor
Se eu fosse um lugar: praia
Se eu fosse um sabor: Doce
Se eu fosse uma palavra: vontade
Se eu fosse um verbo: sentir
Se eu fosse um objeto: lustre
Se eu fosse uma parte do corpo: olhos
Se eu fosse um número: 17
Se eu fosse um Símbolo: olho de horus

domingo, 10 de maio de 2009

SUPER DICAS PARA ESCREVER BEM.

Você é do tipo que está se viciando em digitar tudo axim axim? Mxmu? Esse post é pra você!
Apesar do tom bem humorado e descontraído, as dicas são ótimas e podem ajudar muito. Ou alguém aí acredita que um cara que fala "nós vai" será capaz de conseguir se dar bem numa entrevista para um bom emprego, por exemplo? Falar e escrever bem ainda é muito importante, e como hoje em dia os que conseguem praticar essa nobre arte são cada vez mais raros, cada vez maiores se tornam as chances, em todas as áreas, daqueles que sabem se expressar bem. Aí vão as dicas...

1. Deve-se evitar ao máx. utiliz. abrev. Ok.?

2. É desnecessário fazer-se empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo, que pode assaz raiar ao exibicionismo narcisístico.

3. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns e expressões manjadas, pra não ser pego com a boca na botija da sua incompetência literária...

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é muitas vezes desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Understand me?

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça da hora, tá ligado, mano?..

9. Palavras de baixo calão, não p..! Elas podem transformar o seu texto numa bela m..!

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações. Todas.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto em que a palavra repetitiva repetida se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem

14. Não seja redundante. Não é preciso dizer a mesma coisa mais de uma vez, de formas diferentes. Basta mencionar cada argumento uma só vez. Não precisa ficar repetindo de novo a mesma idéia, com outras palavras. Não repita a mesma idéia várias vezes de modos diferentes.
15. Seja mais ou menos específico. Ou não.

16. Utilize a pontuação corretamente o ponto a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido uma observação em especial será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

17. Quem precisa de perguntas retóricas?

18. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

19. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

20. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

21. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

22. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível e infantilizado!!!!!

23. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida, e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a tentar torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas e não massantes.

24. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

25. Seja incisivo e coerente, ou não.

26. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Mais importante, evite construir as frases juntando sempre o verbo "estar" com o gerùndio. Se fizer isso, você vai estar deixando seu texto pobre, e vai estar causando ambigüidade: com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, e quem ler vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda vão estar acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante!

27. Outra barbaridade que tu deves evitar, tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras... Nada de mandar esse trem aí... Oxente... Entendeu bichinho?
28. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar. Pode ser insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo, sem parar.

Baseado num texto do Profº João Pedro - Unicamp

quarta-feira, 29 de abril de 2009

diferença entre penis e caralho


Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o comércio.
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Suli. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Num fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!! coisa fina!!
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas…

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?Antecipadamente grata.
Ana

RESPOSTA
Cara Ana
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.Espero ter ajudado.
Roberto.
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

quinta-feira, 23 de abril de 2009



Tá tentando me dizer, vem e diz
eu já sei,
Tá querendo me enganar, vai e faz
nem vou ver
tenho é pena quando
sai triste assim, sem prazer
Tô pensando em te ajudar
hoje vai, você vai ver
Mas se você falhar,
volta pra casa
já tanto faz
Vai me ver sorrindo
pra te enfeitar
e me trai comigo
e descanse em paz
e não bote a culpa em mim,
tenha dó, faz o seu
não desista agora não
fica em pé, você vai mal
o teu charme era fatal
ou talvez só pra mim?
tô pensando em te ensinar
vai por mim, você vai bem
E se nada funcionar
volta pra casa
ja tanto faz
vai me ver sorrindo
pra te estancar
e me trai comigo
e me deixa em paz
Fingir pra mim
que eu gosto mais
E todos vão falar
Dar nomes pra mim
Votar minha fé
Que eu sou o teu quintal
Se alguém vier falar
Não brigue por mim
Só diga que sou
Um problema seu

terça-feira, 14 de abril de 2009

TUDO.....SONHOS...


"Ame, apaixone-se, erre, erre quantas vezes forem necessarias, sorria, brinque,chore, beije, sinta, sonhe, cante, grite... VIVA! Afinal, o fim nem sempre é o final, a vida nem sempre é real, o passado nem sempre passou, o presente nem sempre ficou, o hoje nem sempre é agora, e o tempo.. o tempo NÃO PARA!! "

O texto não é meu.... mas o a essência sim. Todos os dias corremos o mundo em busca de respostas e métodos para acertarmos! A busca incessante pela perfeição, pelo dinheiro, pela auto afirmação, pela FELICIDADE!!!
Mas que felicidade é essa, que nos escraviza e nos mantém presos em grilhões de tabus e medos e insegurança. Parecemos meninos pequenos e frágeis diante da imensidão da vida.
O que é VIDA?? Pra onde estamos indo ou caindo....????
Quero sentir o vento livre leve e solto da ingenuidade de menino sem o medo e a vergonha que o tempo incute em nossos corações!!
Porque tantas questões? Me dê um mundo mais simples, mais puro e verdadeiro! Quero estar.. apenas ... não quero resolver problemas complexos.... não quero todas as curas.. quero respirar.. olhar.. contemplar...
... vem comigo... vem descobrir um mundo infinito em beleza e emoção. Um mundo que está aqui... dentro de nós.. esperando para despontar..
Estou indo te buscar... não posso prosseguir sem você.. no banco da vida tem um lugar reservado para você ao meu lado....
Eu reservei... não cabe a mais ninguém... vamos envelher juntos!!
TE AMO... antes durante depois sempre!!!

segunda-feira, 13 de abril de 2009

55 perguntas sobre as mulheres. Eu responderei só por mim.

Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?
porque ele tá ali. só isso

Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?
porque não estamos com vontade de sair pra comprar. Provavelmente estaremos com cólica.

Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
esfoliar a pele, passar o sabonete, o hidratante corporal, shampoo, condicionador, tratamento de 5 mim...essas coisas

Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?
na loucura do momento, ninguem fica pensando em batom

Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?
Porque não dá tempo de se excitar o suficiente com as preliminares (eu adoro rapidinhas)

Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?
Eu no caso é pra ter apoio pra dormir

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
PELO MESMO MOTIVO DE VCS TEREM CIUMES DOS SEUS AMIGOS

Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?
não procede.

Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?
as vezes passa sem querer

Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?
porque...porque....eu respondo essa por ultimo.

Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha?
Porra, falar o que? Já tá tudo ferrado mesmo..melhor pedir um oral.

Por que as mulheres não gostam de engolir?
se fosse gostoso vcs se lamberiam.Beba a sua porra. Se tiver gostinho de mel, me ligue.

Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?
eu não implico.

Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?
porque mulher não tem rabo

Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?
quem foi essa louca que vc pegou??

Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?
também não procede.

Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?
pra pagar conta, não fazer vergonha na hr de sair, e poder conversar num nível agradável.

Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?
eu não sei.

Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?
essa eu não sei.

Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?
eu gosto.

Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?
eu gosto.

Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?
pra saber onde perdemos e onde ganhamos

Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico?
eu não sei.

Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?
porque mulher ADORA gastar

Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?
mais uma vez... essa mulherzinha que tu pegou é bem ruinzinha, viu?

Por que as mulheres têm tesão no Júlio iglesias?
eu não tenho

Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?
vc tá pegando sua vizinha idosa?

Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?
eu sinto que fiz algo errado.

Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?
porque elas querem maaaaaaaiissss, maaaais, maaaaaaaaaaaaaaissss

Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?
achei que era só comigo..

Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?
sei lá. eu me apaixono antes.

Por que as mulheres demoram tanto para gozar?
eu não demoro

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?
eu não me sinto rejeitada.

Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?
me poupe dessa pergunta.

Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?
que papo é esse??

Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?
para ficar gostosa.

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?
porque vcs surtam quando rejeitamos vcs?Além do mais é incomum um homem não querer transar.

Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?
¬¬'

Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?
pra ver vcs malucos.

Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?
as suas na maioria das vezes sao feias. Nós compramos o que realmente fica sexy em vcs.

Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?
o meu não é

Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?
porque sao gostosas.

Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?
vc pede?

Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?
eu não tenho.

Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?
os meus são pequenos. Se fossem grandes eu não reclamaria.

Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?
pra mim isso não deu certo.

Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?
não sei, eu não acho isso

Por que as mulheres adoram viados?
porque são fofos e não tão falsos como mulheres

Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?
porque queremos que seja perfeito.

Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?
eu não tenho.

Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?
eu não gosto disso.

Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?
porque cacete não tem ombro.

Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?
pediu a quem??

Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?
pelo mesmo motivo que vcs não entendem que queremos chupar outros pauzinhos..

E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?
o banheiro é meu, eu penduro onde eu quiser.

50 coisas que vc precisa saber sobre as mulheres

Se você é homem, então descubra.Se você é mulher, então confirme.
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays.
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.(eu não)
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.(por favor)
5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.(¬¬')
7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta em um restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam tudo.
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.(eo non)
10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por consequência, se ficaria bem em um eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use joias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.(eooo gooosto..)
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.
22. Se você ainda não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não veem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for utilizar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até a Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade.De se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não tem time.(eu gosto)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não tem o direito de dizer não.
48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto aguentar"(eu gosto)
50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.
Um brinde a nós Mulheres, portadoras da sedução que nenhum Filho da puta sabe dar valor.
Ø Que os nossos sejam sempre nossos;
Ø Que os delas sejam sempre nossos, que os nossos nunca sejam delas, e se forem que brochem;
Ø Que nossos maridos sejam ricos e nossos amantes sejam gostosos, e que eles nunca se encontrem;
Ø Que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas;
Ø Que nossos homens nunca morram viúvos.
Que Deus abençoe os lindos e os feios se der tempo;
Ø Que nossas dores de cotovelo sejam por tombos;
Ø Que nossos pés-na-bunda sirvam para nos mostrar que estamos na frente;
Ø Que o mar vire cerveja sem ressaca no dia seguinte;
Ø Que nenhuma mulher morra virgem;
Ø Eu bebo não por vício, nem por sede, mas por que vejo no fundo do copo a imagem do homem amado: Morre afogado Filho da Puta Desgraçado;
Ø E outro brinde aos homens q nos conquistou, aos idiotas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vão nos conhecer;
Ø Homem só presta pra carregar mala, pagar conta e levar muito chifre;
Ø Que a fonte nunca seque, que a cama nunca esfrie, e que nossas sogras não se chamem esperança porque Esperança é a última que morre;
Ø Quem perdoa é padre, quem dispensa é médico e Piedade é um bairro do Rio de Janeiro;
Ø Deus é 10, Romário é 11, Whiski é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 to pegando;
Ø Que sobre nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos
Ø Convencidas não, Realistas;
Ø Debochadas não, Audaciosas;
Ø Bonitinhas não, Perfeitas;
Ø Importantes não, Fundamentais;
Ø A gente não se acha, eles acham por a gente;
Ø 1 brinde a alegria;
Ø 1 brinde a putaria;
Ø 1 brinde a amizade;
Ø 1 brinde a saúde;
Ø Beijar, rasgar e não se apaixonar;
Ø Beber e não se arrepender;
Ø Se o homem eu não domino, eu deixo;
Ø Se a cana eu não bebo, eu lancho;
Ø E quem quiser me amar que sofra;
Ø Vamos beber, por que comer engorda;
Ø Então brindemos e bebemos, trepemos e gozemos...
Ø Amém!!!!

É importante...juro!!!

1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai

As 50 maiores mentiras do mundo

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.(eu nunca falei isso.nuuuunca)
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima.

sábado, 11 de abril de 2009

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joaozinho grita para o outro grupo:-Nós vamos arrasar com vocês,cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?O grupo de Joaozinho responde:
-Cristovao Colombo!E o joaozinho grita: Eu nao falei?Bando de orelhudos, 1 a 0!!!A professora lhe repreende:
-Que idioma se fala na Espanha?O grupo de joaozinho responde:Espanhol!!fessora!!!!E o joaozinho:terçeira pergunta:
-Como Cristovao Colombo chegou à América?o grupo de joaozinho responde:-Nas caravelas.Joaozinho emocionadissimo, disse:
-Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!!!!A professora, de saco cheio, grita:-Joaozinho levanta e sai, porra!!!!!!!!!!Joaozinho responde imediato:
-O pênis, fessora! Show!4 a 0 seus babacas!!!!!!!A professora indignada volta a gritar:
-Joaozinho, sai e nao volta mais!!!!Joaozinho contente responde:
-O cocô, fessora.Hahahaha, se fuderam, 5 a 0!!!!!!!
-Joaozinho, SAI E NAO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!Joaozinho, feliz da vida, responde aos berros:-
MENSTRUAÇAO!!!PUTA QUE PARIL,6 A 0. eu sou foda!!!!!!

quinta-feira, 9 de abril de 2009


O nosso amor não vai parar de rolar
De seguir e fugir como um rio
Como uma pedra que divide o rio
Me diga coisas bonitas
O nosso amor não vai olhar para trás
Desencantar, nem ser tema de livro
A vida inteira eu quis um verso simples
Pra transformar o que eu digo
Rimas fáceis, calafrios,
Fura o dedo, faz um pacto comigo
Por um segundo meu no teu
Por um segundo mais feliz

quarta-feira, 8 de abril de 2009


E tenho dito.

domingo, 5 de abril de 2009

Tá legal, agora chega porque perdeu a graça...(de eu pra "migo")

-Dá pra parar?? Isso não é mais engraçado.
As vezes dá pra parar, mas as vezes não. Se for uma brincadeirinha, dá.
Se não for, não dá.
A vida é assim. Ele não parou de espirrar daquele jeito que não era mais engraçadinho só porque tinha perdido a graça. É o jeito dele. E pronto. Se conforma.
É assim que acontece, e sempre acontece. As coisas no começo são engraçadinhas, bonitinhas, e depois de um tempo perde a graça.
E o que a gente faz então? Não faz nada ué. Se você gosta, você aceita, se você pode, você muda, mas se não pode não faz nada. Vai desistir agora por causa disso? Não, por causa diiisso diisso não. Mas tem um monte disso. Tem disso o tempo todo. O espirro, a mania de mandar, mania que qualquer coisa.
Esse papo de amor, de vamos ficar juntos pra sempre, não precisamos de nada, só um do outro...É bonitinho, mas não é bem assim.
Tá bom que no começo funciona, mas depois perde a graça.
Com o tempo você descobre que as manias não são exatamente legais. Aí é que a coisa pega.
Se você ama, isso atrapalha, mas não é o suficiente para causar uma separação.
Você passa por cima disso. Como, eu ainda não sei, mas assim que eu descobrir eu te conto, tá!! E quando você souber, me conta como faz, combinado? Combinado.
Olha, a coisa toda me irrita mesmo, eu tenho vontade de matar.
Fico imaginando minhas unhas cravadas no pescoço do indivíduo, mas aí depois eu fico pensando nele todo machucado, aí fico deseperada.
É mesmo né? Deixa pra lá. Chega. Esse post perdeu a graça já.

sábado, 28 de março de 2009

Não é só ser mãe...É ser mãr da Gabriela....


Ser mae da Gabriela é um presente de Deus...Gabriela é força. é instinto, é amor....Se por um lado, eu não tava preparada, pelo outro lado, o lado do sentimento eu tava completamente pronta e esperando...Sinceramente, quando soube que tava gravida, nem acreditei, acho que eu nao acreditava que uma coisa tão divina poderia acontecer comigo....mas aconteceu...E eu amei cada segundo da minha gravidez, até os enjoos...cada vez que eu enjoava, cada vez que eu vomitava, sabia que tinha uma coisinha dentro de mim crescendo, se formando pra fazer parte da minha vida maravilhosamente....
Adorava usar roupas de grávida, me realizava com uma jardineirinha....eu era uma menina realizando o sonho de ficar gravida, saboreei cada segundo da minha gestaçao....adorava quando as pessoas vinham falar comigo sobre a gravidez, se eu já sabia o sexo e pra quando era...Passava hoooras na internet tentando descobrir o que tava acontecendo dentro da minha barriga com a minha bebe, dia após dia....
Nao teve uma coisa da gravidez que eu nao tivesse gostado...nem mesmo os enjoos...pra falar verdade nem os incomodos me incomodavam, gostava de estar naquela situaçao, estava incomodada porque tinha um bebezinho na minha barriga, e aquilo era maravilhoso...
ainda tenho os vestidos, os exames, e tudo que uma mulher pode guardar de sua gravidez....
Não tive medo nem do parto, juro...por um lado eu queria que ele fosse logo, curiosidade de ver a carinha da minha filha...mas por outro, sabia que eu tinha que curtir os noves meses mais felizes da minha vida até aquele momento....
Aí um dia aconteceu...tive umas dores fui pro hospital, tive dores mais fortes ainda, era a minha flor que tava desabrochando para o mundo....passamos por varios problemas durante o parto por negligencia, mesmo assim pra mim foi perfeito...cada contraçao era o sinal que a minha filha tava cada vez mais próxima de mim....
Ai sim deu um medinho, saudadezinha da minha barriga porque eu sabia que ia demorar um tempão pra eu ficar barrigudinha de novo....
Ela quis vir, e veio, Linda, gorda, saudável, sem nenhuma marquinha por menos que fosse, apesar do fórceps....nasceu rosinha, mais linda impossivel...
Eu sempre tive medo de trocarem ela no hospital, mas quando a medica colocou ela na minha frente, sabia que poderia ver milhoes de carinhas, nenhuma era igual aquela...perfeita, como um desenho feito pelo melhor artista....
As horas passaram e logo eu a amanentei, outro sonho realizado...era a coisa mais linda ver a coisa mais linda se alimentando de mim....O tempo passou, a Gabriela tá com dois anos, e nem preciso dizer que ela é o amor da minha vida né...O que eu vou falar agora, muita gente acha egoísmo, mas pra mim não passa do mais puro e verdadeiro amor: a Gabriela me fez crescer, me fez olhar o mundo de outro modo...menos frieza e mais amor....agora quando vejo reportagens de tv que fala sobre tragédia que acontece com filhos, estremeço...não quero nunca que nada de mal aconteça com o meu bebê....sei que ela vai crescer e viver a vida dela, e de nenhum modo quero impedi-la de fazê-lo, mas quero que td que ela for fazer, e toda vez que ela tropeçar, que ela saiba que eu vou estar ao lado dela, pronta para dar a mão e ajudar ela a continuar andando.....nesse post eu ia falar da minha vontade de ser mãe de novo, mas acho que vai ficar pro próximo.....